Stadt:	zamorra6sien
Punkte:	19193 (Rang 1906 bei 108872 Spielern)
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Gilde:	DiW
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Witze:
"Papa, darf ich dich knuddeln?"
"Ja, aber ich habe kein Geld mehr. Deine Mutter hat mich vorhin auch schon geknuddelt!"

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mama, mich hat doch der Storch gebracht, oder?"
"Ja, mein Schatz!"
"Und dich und die Großeltern hat doch auch der Storch gebracht?"
"So ist es mein Kind!"
Die Tochter klappt ihr Schulheft auf und schreibt etwas hinein.
Die Mutter wird neugierig und liest: 'Nach glaubwürdigen Aussagen meiner Mutter hat in unserer Familie seit drei Gene rationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden'.

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Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom.
Er fragt einen Kölner: "Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?"
Der Kölner: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer."
glg tom

Witze:
Ein Mann betritt das Zelt einer Wahrsagerin. Kaum hat er Platz genommen, beginnt die alte Frau: "Schrecklich! Man wird sie töten, kochen und auffressen ...!"
Der Mann unterbricht: "Moment, Moment! Ich habe noch meine Handschuhe aus Schweinsleder an!"

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Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Berlin fahren.
Der Mann erkundigt sich und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 9.00 Uhr und um 21.00 Uhr, außer an Sonn- und Feie rtagen."
Darauf die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Berlin?"

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Ein Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen als wir. Sie haben eine Gangschaltung und sind kugelgelagert!"

Witze:
"Also , ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhackmedaillon in Teigfüllung, dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Küche: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup."

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Ein Skifahrer und ein Snowboarder stehen zusammen am Lift.
Skifahrer: "Was findest du besser, mega oder cool?"
Snowboarder: "Ich finde mega cooler."

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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"
lg tom

Witze:
"Herr Ober, auf meinem Hasenbraten sitzt eine Fliege."
"Das ist unmöglich."
"Wieso, ist das keine Fliege?"
"Doch, aber es ist kein Hasenbraten."

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Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihr bestes Stück halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

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Geht ein Ehepaar durch die Stadt. Da wird der Mann von einer außerordentlich attraktiven jungen Frau gegrüßt. Er grüßt sie freundlich
zurück.
Giftet seine Olle: "Woher kennst du die denn?"
Sagt er: "Beruflich."
Giftet sie: "Dein Beruf oder ihr Beruf?"
lg tom

Witze:
Eine Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"Achtung! Mehr Öl! Wir brauchen mehr Öl! Es wird alles anbrennen. Achtung! Umdrehen, umdrehen, umdrehen! Los! Achtung! Bist du denn verrückt? Du meine Güte, das Salz! Vergiss nicht Salz und Pfeffer - um Himmels Willen den Pfeffer!"
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: "Warum schreist du so? Meinst du wirklich ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig: "Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!"

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Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster. Dabei sagt er: "Davon haben wir so viel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."
Daraufhin rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf blöde Gedanken!"

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Zehn Jahre lang betet Frieder jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte dieses mal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist sein Zimmer urplötzlich in strahlende Helligkei t getaucht und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Frieder. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."
lg tom

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